Verkiezingen gaan tegenwoordig meer over fractievoorzitters dan over partijprogramma’s. En dat is niet gek. We willen per slot van rekening een beeld krijgen onze toekomstige premier. Daarom leren wij tegenwoordig tijdens debatten wie er van Italiaans eten houdt en wie graag een legpuzzel mag leggen. En hoewel dat allemaal leuk en aardig is worden onze belangrijkste vragen niet beantwoord. Kan onze premier tegen stress? Bezwijkt hij of zij onder de druk van Europa? Wat doet hij of zij als een school kinderen gegijzeld word? Omdat hier een ernstig gat in de informatievoorziening blijkt, heeft DeJaap een team van 3 wetenschappers, bestaand uit Willem Bosch, Bert Brussen en een DVD-box van George Romero, gevraagd een beter beeld te scheppen.
Wat daar uit kwam is een simulatie waarin de fractievoorzitters worden getest op hun weerstand tegen de enige serieuze dreiging die er anno 2012 nog toe doet: Zombies.
Dus zonder verder ado, haal uw machetes uit het vet, dit is de test der testen:
DAWN OF THE HAGUE. THE 2012 APOCALECTIONS.
Mark Rutte. (VVD). Aka: The Prime-Rib-Minister.
Wapen(s): Zijn gulle lach.
Pluspunten:
– Heeft door zijn felle strijd met Rita Verdonk misschien wel de meeste ervaring in hand-to-hand zombie-combat.
– Geeft les op een zwarte school. Heeft ervaring met geïmproviseerde wapens.
– Ongehuwd. Altijd handiger tijdens een zombie-uitbraak.
Kansen: Niet erg groot. Marks’ grootste asset als premier, de gave problemen weg te lachen of gewoonweg te negeren, werkt dus helemaal niet bij zombies. Sterker nog: een van de eerste dingen die je leert tijdens een zombie-uitbraak is dat zombies helemaal geen gevoel voor humor hebben. Ook gedogen werkt niet.
Voorspelling: Wordt na drie dagen gebeten door een zombie-Jort Kelder op een plezierjacht zonder vluchtroutes. Stupid stupid stupid.
Diederik Samsom. (PvdA). Aka: Diek Nukem.
Wapen(s): Breekijzer. Stoeptegels.
Pluspunten:
– Sport veel.
– Weet veel van kernenergie en dus waarschijnlijk ook de oorzaak van deze plotselinge zombie-uitbraak. (Kernenergie. De oorzaak is Kernenergie).
Kansen: Vrij aardig. Samsom heeft ervaring opgedaan met barricades in de jaren tachtig en kan wapens maken van zo’n beetje alles. Zijn grootste probleem zal zijn moeite met samenwerken worden. Zeker in de laatste weken van de epidemie wordt het lastig.
Voorspelling: Houdt a last stand achter zijn barricade. Redt het op uithoudingsvermogen, creëert daarbij geen nieuwe banen.
Geert Wilders (PVV). Aka: The Inglorious Basterd.
Wapen(s): Een leger bodyguards.
Pluspunten:
– Heeft een eigenaardige uitwerking op niet-nadenkende massa’s.
– Getraind in Krav Maga.
Kansen: Groot. Wilders is één van de weinige fractieleiders die in militaire dienst heeft gezeten. Ging ooit on the record door te zeggen dat hij tijdens dienst ‘blij was dat hij niet met Duitsers in één tent had hoeven zitten’. Kan zijn haat keren naar één bevolkingsgroep en daar de volle focus op gooien.
Voorspelling: Overleeft de zombie-uitbraak vrij gemakkelijk. Blijft nadat de laatste zombie wordt uitgeschakeld nog jarenlang doorvechten. Uiteindelijk verliest iedereen interesse.
Sybrand van Haersma Buma (CDA). Aka: The Law.
Wapens: De lange arm der wet.
Pluspunten:
– Stamt uit het patriciersgeslacht Buma. (Wiardus Buma 1802-1873. Zombiejager)
Kansen: Klein. Buma is een relatieve nieuwkomer in de zombie-combat en heeft weinig ervaring met meedogenloze guerrilla. Heeft een heilig vertrouwen in de rechtstaat, iets waar je niet zoveel aan hebt tijdens de zombie-uitbraak.
Voorspelling: Wordt gebeten in zijn arm. Zijn omgeving ziet weinig verschil.
Emile Roemer (SP). Aka: De Beul van Boxmeer.
Wapen(s): Zijn blote Brabantse knuisten.
Pluspunten:
– Behoudt zijn gevoel voor humor.
Kansen: Aanvankelijk goed. Roemer kan wat gewicht in de strijd gooien en heeft al aangegeven de Europese boete vanwege overschrijding van de 3% schuldnorm alleen ‘over my undead body’ te willen betalen. Is blijkbaar voorbereid.
Voorspelling: Gaat wekenlang prima. Anderen beginnen zich hardop af te vragen hoe lang dit goed kan gaan. Wordt uiteindelijk overmoedig en gaat toch maar met de zombies in debat. Slecht idee.
Alexander Pechtold (D66). Aka: De Moker des gezags.
Wapen(s): Een bijl. (Alexander houdt van houthakken.)
Pluspunten:
– Houdt van… kunst? Dat is een soort van, nou ja, pluspunt toch? Ik schrijf het op. Pluspunt: Hij houdt van kunst.
Kansen: Kansloos. Alexander heeft zijn bijl, maar die is helemaal niet geschikt voor close combat. Hij houdt van kunst, geschiedenis en redelijke argumenten. Met Femke Halsema was hij misschien een aardig zombiejagers-team. Nu? “Braaaaains.”
Voorspelling: “BRAAAAAAAINS!”
Jolande Sap (GL) Aka: Jolan d’Arc.
Wapen(s): Loodzware stekkerdoos als middeleeuwse morningstar.
Pluspunten:
– Kan samenwerken waar het moet, ook met onwaarschijnlijke teamgenoten.
Kansen: Aanvankelijk aardig. Sap begrijpt dat een zombie-uitbraak teamwork vergt en zal met een realistisch plan komen. Kan een tijd lang rekenen op de ridderlijkheid van haar mannelijke lotgenoten maar krijgt daar uiteindelijk last van. Wordt op den duur haar eigen grootste vijand.
Voorspelling: Redt het bijna. Wordt dan in haar rug gebeten door Zombie-Dibi.
Arie Slob (CU) en Kees van der Staaij (SGP). Aka: De Dominees.
Wapen(s): De furie van de HEER!
Pluspunten:
– Religieuze toewijding.
– Allebei in militaire dienst gezeten.
Kansen: Erg goed. Wie nog twijfelt aan het bestaan van een hiernamaals hoeft maar om zich heen te kijken. When there’s no more room in hell, the dead will walk the earth. Arie Slob zei onlangs: “God laat zich niet zomaar uit Den Haag wegjagen”, vermoedelijk met een afgezaagde shotgun onder zijn arm. Awesome.
Voorspelling: Arie wordt uiteindelijk opgehaald door een Goddelijke interventie. Kees blijft maar denken dat de kans op zombieschap na een zombiebeet erg klein is. Komt bedrogen uit.
Marianne Thieme (PvdD). Aka: Evangelische Genade.
Wapen(s): Verdovingspistool. Slacht zombies zonder nutteloos leiden.
Pluspunten:
– Volgt mij op twitter. Dat zou zomaar je leven kunnen redden tijdens de zombie-apocalypse.
– Eet geen vlees. (Essentieel voor Zombies)
Overlevingskans: Verrassend groot. Begint in haar eentje, houdt het sowieso langer vol dan iedereen denkt. Doet in de eerste instantie te lang over het zombie-slachten. Voorzichtig verdoven, onthoofden, begraven. Realiseert zich uiteindelijk dat zombies helemaal geen pijn voelen, net als dieren.
Voorspelling: Gaat het redden. Kan niet lachen om mijn dierengrapje hierboven.
Hero Brinkman (DPK). Aka: HERO MOTHERFOCKING BRINKMAN.
Wapen(s): Alles. Zijn vuisten. Een pistool. Een bijl. Noem het maar op. Hero gebruikt het.
Pluspunten:
– Hij is Hero Brinkman
Kansen: Are you kidding me? Hero Brinkman is een God onder zombies en zombiejagers. Heeft vorige week op 3FM moeiteloos Pim Fortuyn weer tot leven gebracht en vermoedelijk zelf weer onder de grond gestopt. Hero is bedreven met wapens en alcohol. Hero heeft bij de mobiele eenheid gezeten. Ik moet me erg sterk vergissen als Hero Brinkman as we speak niet heel veel zin heeft in een zombie-apocalypse.
Voorspelling: Slacht elke zombie die er is. Haalt nog steeds nul kamerzetels.
Jan Nagel (50+).
Jan Nagel richt na één minuut een Politieke Partij voor Zombiebelangen op. Blijkt achteraf niet eens gebeten te zijn.
Als zombiejagen stemmen zou winnen was Willem Bosch al lang premier geweest. “Dat is je vriendje niet meer”, zou hij zeggen. ‘They’re dead, you hear me! They’re all DEAD!”
